Como decir no a algo que no quiero hacer

¿Cómo se dice educadamente que no se quiere hacer algo?

Me di cuenta de que tenía miedo de decir que no porque mi mayor temor es el rechazo. Temía que cada vez que lo hiciera, decepcionaría a alguien, le haría enfadar, heriría sus sentimientos o parecería poco amable o grosero.

Me doy cuenta de que esto no es sólo un reto al que me enfrento yo, sino que muchas personas pasan por ello cada día. Es una carga pesada de llevar porque con el impulso de decir que sí también viene una falta de confianza en sí mismo y de autovaloración.

Ahora que todos somos adultos, somos más maduros y capaces de tomar nuestras propias decisiones, así como de conocer la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto. Por tanto, el no no debería ser una palabra prohibida, sino algo que decidimos nosotros mismos, basándonos en nuestro propio criterio.

Pero, lamentablemente, nos aferramos a nuestras creencias infantiles y seguimos asociando el no con ser desagradable, maleducado, antipático o egoísta. Nos preocupa que si decimos que no, nos sintamos humillados, culpables o avergonzados, y acabemos estando solos, rechazados o abandonados.

Mi jefe me llamó un día para preguntarme si podía trabajar el sábado siguiente. Como de costumbre, solté un educado “Sí, por supuesto, no hay ningún problema”. De hecho, tenía planes con mi novio, que me hacía mucha ilusión.

Cuando mis amigos quieren hacer algo que yo no quiero hacer, tiendo a responder

Este artículo fue escrito por Sirvart Mesrobian, PsyD. El Dr. Sirvart Mesrobian es un psicólogo clínico con sede en el oeste de Los Ángeles y Glendale, California. Se especializa en el tratamiento individual, familiar y de pareja para adultos jóvenes y adultos. El Dr. Mesrobian proporciona terapia cognitiva conductual, entrevistas motivacionales, tratamientos centrados en el trauma y otros servicios. Ella obtuvo una Maestría en Psicología y un Doctorado en Psicología Clínica de la Universidad Internacional Alliant.

¿Le resulta casi imposible decir “no” a una persona sin sentirse culpable, por muy irracional que sea la petición? Si casi nunca puedes decir “no” a una persona -ya sea tu jefe o tu pareja- sin sentirte mal después, entonces te cuesta priorizar tus necesidades sobre las de los demás. Debes decir “sí” cuando sientas que la tarea es manejable, cuando esté dentro de tu responsabilidad hacerlo, o incluso cuando le debas un favor a un amigo. Pero si siempre dices “sí” porque tienes miedo de decir “no”, entonces es hora de pasar a la acción y tomar tu vida en tus manos sin sentirte culpable. Si quieres saber cómo, sólo tienes que seguir estos pasos.

Cómo decir que no educadamente a un amigo

Practiquemos frases que puedes usar para decir “no” educadamente y ahorrar tu tiempo – las frases comienzan en el 3:08. Aprende sobre el Maratón Lingoda a las 7:20. El maratón ya está cerrado, pero puedes unirte a las lecciones regulares de Lingoda aquí.

Lo sé, yo también he tenido este problema antes. A veces no quiero decir “no” porque tengo miedo de cómo reaccionará la otra persona. Da miedo pensar que ya no le gustarás a la persona o que se enfadará contigo. Sin embargo, decir “no” puede ser a veces lo más amable y lo mejor que puedes hacer.

Ten en cuenta también que tu tiempo es muy valioso. Aprende a guardarlo y a reservarlo para las cosas que realmente quieres hacer. Cuando dices “no” a algo que realmente no quieres hacer, te estás dando la libertad de dedicar tu tiempo a algo que realmente te gusta, o tal vez de estar disponible para nuevas oportunidades.

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Por qué acepto cosas que no quiero hacer

Decir la palabra “no” -junto con términos relacionados como “no” y “no debería”- es un reflejo al que todos recurrimos por defecto, pero puedes limitar el uso de esas palabras y seguir estableciendo límites saludables para tu hijo. El objetivo de decir “no” con menos frecuencia es redirigir a tu hijo lejos de lo que no quieres que haga y hacia lo que sí quieres que haga.

Hablar en términos positivos permite a tu hijo resolver problemas y desarrollar su capacidad de pensamiento crítico. En lugar de escuchar lo que no puede hacer, puede centrarse en todas las posibilidades de lo que puede hacer.

Las investigaciones demuestran que los adultos sólo escuchan partes de las frases, y esto es aún más cierto para los niños pequeños. Describir a tu hijo el comportamiento que quieres que haga evita sugerir o reforzar lo que no quieres que haga. En la medida de lo posible, muéstrale a tu hijo lo que quieres que haga: “así se dan las caricias” (en lugar de tirar de la cola del perro) o “así se apilan los bloques” (en lugar de tirarlos).